"Time Out" es todo lo que está mal con la forma en que hablamos con nuestros hijos

El tiempo, dicen, lo es todo.

Nací en 1969, alrededor de la época en que los azotes comenzaban a tener una mala reputación y los tiempos de espera se promocionaban como una forma en que los padres aún podían poner los pies en el suelo, pero con suavidad. Que es justo lo que hicieron mis padres. Cada vez que estaba "haciendo un ataque", mis padres me decían que podía actuar como quisiera, siempre que lo hiciera en mi habitación.

Y fuera fui enviado.

Mi conjetura es que estaban haciendo todo lo posible para criar desde un lugar iluminado. Después de todo, mis sentimientos eran bienvenidos y ciertamente nadie me estaba azotando. Simplemente me daban el tiempo que obviamente necesitaba para enfriarme y cuando estaba listo para ser civilizado, podía reunirme con la familia.

Solo en mi habitación, gritaría cada vez más fuerte para demostrar cuán angustiado estaba. Incluso cuando estaba totalmente gastado, me quedaba para castigarlos de la única manera que sabía: privándolos de mi compañía. Por desgracia, a nadie parecía importarle. Volver a salir siempre fue doloroso. Todos actuaron como si nada hubiera pasado: "¡Hola, cariño!" - Así que hice lo mejor que pude para actuar como si no hubiera montado una montaña rusa de miedo emocional solo.

No es sorprendente entonces, unos 30 años después, cuando me convertí en madre y escuché a un padre amenazar o dar un descanso, que tendría una respuesta intensa y visceral. Si bien podría identificarme con el padre frustrado, ¿quién no? ¡Ser padre es difícil! - También empatizaría profundamente con el niño. Tiene que haber una mejor manera! Me lamentaría a mí mismo. Sin embargo, lo que me sorprendió fue cuando, en el chequeo de bienestar de 18 meses de mi hija, su médico me informó: "Ahora es el momento de comenzar a usar los tiempos de espera cuando se porta mal. Sugiero un minuto por cada año. Incluso si ella no se queda quieta, ignórela por todo el tiempo. Ella aprenderá ". ¿Quién murió y lo convirtió en un experto en relaciones? Me preguntaba pero no dije nada.

CómoNecesitaba saber Qué otros expertos tienen en cuenta los tiempos muertos?

Me dirigí al Dr. Daniel Siegel, reconocido internacionalmente, profesor clínico de psiquiatría en la Facultad de Medicina de la UCLA y su colega, la Dra. Tina Payne. Bryson, porque son expertos en el campo de la neurobiología interpersonal, que es el estudio de cómo las relaciones y el cerebro interactúan para dar forma a nuestra mente. vive. Explican: "Los tiempos de espera con frecuencia hacen que los niños estén más enojados y desregulados, dejándolos aún menos capaces controlarse a sí mismos o pensar en lo que han hecho, y más centrados en lo malvados que deben haber castigado a sus padres ellos."

De hecho, el Dr. Siegel, el Dr. Bryson y otros expertos informan que los tiempos de espera pueden hacer que los niños se sientan rechazados, indignos de amor y realmente asustados. Esto se debe a que, como explica la Dra. Laura Markham, los tiempos de espera pueden desencadenar el miedo universal al abandono.

He aquí por qué: como niños, dependemos por completo de los cuidadores para la alimentación, el refugio y la crianza. A fin de que sensación seguro, necesitamos saber inequívocamente que nos cuidarán y no nos dejarán, pase lo que pase. Si percibimos que la conexión no es sólida, lo que seguramente hará un tiempo muerto, podemos reaccionar como si nuestra supervivencia estuviera en juego. Si bien nuestros padres saben que nunca dejarán que nos pase nada, nosotros no lo sabemos. ¿Por qué? Porque no solo no dejarían que sucediera algo, sino que lo están haciendo.

Tal vez estas pensando ¡No es mi hijo! La he puesto en muchos tiempos de espera y está bien. Te creo. Pero, desafortunadamente, la cooperación independiente no es necesariamente algo bueno. La terapeuta Susan Stiffelman está particularmente preocupada cuando los padres informan que a un niño no parece molestarle que lo despidan. En esos casos, explica, "... es crucial que los padres sanen la conexión dañada y restablezcan la confianza, al tiempo que crean un clima para que sus hijos expresen dolor, dolor o enojo".

Al considerar los métodos de disciplina, el Dr. Siegel les pide a los padres que consideren cómo podrían desarrollarse en las futuras relaciones de un niño. Hablando personalmente, a pesar de años de terapia, sigo sufriendo el miedo al abandono de manera notable en los libros de texto. Si alguien necesita espacio, o incluso si solo se mueven, puede provocar que tenga patrones de pensamiento compulsivos y comportamientos que en última instancia empujan a las personas más lejos, lo que confirma mi creencia subconsciente de que no soy amable. La recuperación es lenta y requiere un esfuerzo concertado.

Entonces, ¿qué podemos hacer en lugar de alejar a nuestros hijos?

Paso # 1: Sé el primero en responder.

Cuando nuestros hijos se comportan de manera inaceptable, somos como los primeros en responder a un accidente: para ayudar, no para juzgar. Imagine a un paramédico gritándole a un conductor ebrio que tiene múltiples fracturas: "No voy a ayudarlo. ¡Te mereces esto! ¡Nunca debes beber y conducir! "

Paso # 2: aceptación de la señal.

Quizás lo más difícil de hacer cuando su hijo está actuando es hacerle saber que todavía lo ama. Algo así como: "Puedo ver que estás pasando un mal momento y quiero ayudar" puede indicarles que un adulto seguro y competente está en la escena.

Paso # 3: calmar.

Antes de que los niños puedan pensar en su comportamiento o resolver problemas, necesitan estar tranquilos. Cada niño se calma de manera diferente. Para algunos, solo señalar nuestra aceptación ayuda. Otros responden a la comodidad física, mientras que otros pueden necesitar espacio, sabiendo que estamos cerca cuando están listos para hablar. Algunos necesitan un buen llanto. Y algunos necesitan chuparse los pulgares o acurrucarse con una manta. A veces, simplemente nombrando cómo se sienten, da en el clavo: "Estás furioso porque no parece justo. Estabas esperando pacientemente y ella acaba de cortar la línea ".

Paso 4: resuelve el problema y sé creativo.

El hecho de que seamos adultos que están molestos, avergonzados o enojados, no significa que queremos que se comporten nuestros hijos. solamente solución viable. Hay muchas formas de resolver un problema. Digamos que nuestros hijos no están sentados en silencio en un buen restaurante. En lugar de amenazar con un tiempo de espera, podemos traer libros para colorear o una figura de acción para jugar. O déjelos jugar afuera hasta que se sirva la comida. O cambiamos la conversación a un tema que les resulte atractivo. O podemos darnos cuenta de que son simplemente demasiado jóvenes para un entorno tan adulto.

Tengo el atractivo de los tiempos muertos. Desafortunadamente, una solución de talla única nunca puede funcionar. Los humanos son complicados, y cada uno de nosotros es único. La razón por la que un niño está actuando de cierta manera puede ser tan obvia como que alguien agarró su juguete y está enojada, o puede ser más complicado. Tal vez papá ha estado fuera de la ciudad y el niño lo extraña, se preocupa por él y se siente dejado atrás, por lo que le quita sus sentimientos a mamá. La crianza de los hijos no es una ciencia, es una forma de arte. Uno que se beneficia de la sensibilidad y un profundo respeto por el niño como individuo con su propia experiencia válida. También requiere paciencia, una comprensión pasajera de cómo funciona el cerebro y algunas pruebas y errores graves.

Este extracto fue adaptado de ParentSpeak: ¿Qué hay de malo en cómo hablamos con nuestros hijos? Y qué decir en su lugar con permiso de Workman Publishing Company.