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La verdadera pregunta es, ¿quién incluso buscaría esto en primer lugar?
Mejor crítica: "Desafortunadamente, encontré que esta marca de carne de unicornio es bastante similar al spam, tanto en textura como en suavidad. Había estado esperando esa patada más alegre que proviene de los recortes de otras criaturas míticas y fantásticas, como grifos o centauros (para este último, solo sirve la mitad trasera de la criatura con invitados, o se torpe). Al parecer, como Fecha Recientemente se informó que los unicornios 'de cultivo' se alimentan a la fuerza principalmente con granos modificados genéticamente, en lugar de su dieta natural de bolos y píldoras de éxtasis. De hecho, California está lista para prohibir la práctica y venta de dicha carne mediante referéndum. Además, ciertos países europeos fueron sorprendidos mezclando carne de caballo normal (sí, desagradable), por lo que nunca se sabe cuán puro es el unicornio. Digo quédate con fresco. Recomiendo los filetes de unicornio de la marca TOM RIDDLE, que llegan todavía rezumando sangre restauradora. Molidos en empanadas, hacen una gran hamburguesa.
" - George TakeiLa otra mejor crítica: "NO coma demasiado de estas cosas a la vez. Tuve el arco iris corre por una semana. Todo el complejo olía a esperanzas y sueños." — Irma Gerd
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Montegrappa es una empresa que fabrica principalmente bolígrafos, por lo que lo que este reloj está haciendo en el mundo, y mucho menos en Amazon, está más allá de nosotros. Actualmente no está disponible, pero vale la pena leer las reseñas.
Mejor crítica: "Necesitaba 'algo nuevo' para el día de mi boda. Bueno, ¡no podría haber elegido una joya más favorecedora! Nada dice "material de matrimonio" como la dulce combinación chapada en oro de serpientes enredadas y un cráneo blasonado. Mis invitados quedaron fascinados por los ojos en el cráneo (que brillan en rojo cuando son las doce de la noche) y la forma en que complementaba mi nuevo anillo de bodas. Tengo que decir que no tenía idea de lo elegante que me haría sentir este reloj el día de mi boda. Me sentí como Audrey Hepburn." — Megan Vacanti
Mención de Honor: "¡Gracias, Satanás, por vender tu reloj!" - ANTES DE CRISTO
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Sí, este pepinillo es real, y esperamos que estos comentarios / historias de celebridades también lo sean.
Mejor crítica: "Compramos esto y se lo regalamos a 'Weird Al' Yankovic. Le gustó tanto que lo publicó en su Twitter e Instagram. Si el tipo más extraño del planeta lo aprueba, ¿cómo puedes equivocarte? Muy recomendable." - Peter
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Las únicas circunstancias en las que está bien tener esto sería si estás tratando de capacitar a tu hijo para que aprenda a ayudar en la cocina o si tienes artritis.
Mejor crítica: "¿Qué puedo decir sobre el 571B Banana Slicer que aún no se ha dicho sobre la rueda, la penicilina o el iPhone... Este es uno de los grandes inventos de todos los tiempos. Mi esposo y yo discutíamos constantemente sobre quién tenía que cortar las rodajas de plátano del día. ¡Es una de esas tareas que NADIE quiere hacer! Ya sabes, el viejo 'Pasé todo el día criando a NUESTROS hijos, ¿tal vez TÚ puedas lanzar un poco y cortar estas bananas?' y por supuesto, '¿Crees que tengo la energía para esclavizar tus malditos plátanos? ¡Trabajé un turno de 12 horas para volver a ESTO! ' Estas son las cosas que pueden destruir una relación completa. Llegó al punto en que nuestros hijos podían sentir la tensión. En el momento en que escuché a nuestra niña de 6 años en su habitación, recreando nuestra pelea diaria de plátano con sus muñecas Barbie, supe que teníamos que hacer un cambio. Fue entonces cuando encontré el 571B Banana Slicer. Nuestro matrimonio nunca ha sido más saludable ..." — La señora toledo
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Este libro te enseñará cómo hacer títeres con dedos del pelo que arroja tu gato. Probablemente puedas imaginar lo asombrosos que son los comentarios.
Mejor crítica: "Compré este libro porque estaba cansado de que la gente se sentara demasiado cerca de mí en transporte público." — Rico
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El Chambong es literalmente un bong de cerveza para una bebida elegante, porque beber champán de un vaso normal está sobrevalorado.
Mejor crítica: "¿Champán? Nah Ejecuté 18 Bud Lights a través de este dispositivo de bonging de alcohol artesanal finamente afinado. Mientras estaba en mi techo. Con todo, si estás tratando de destruir la rigidez con la mayor clase posible, esto es solo para ti." — Cliente de Amazon
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¿Te imaginas lo pesado que es esta cosa? Incluye 87 implementos con 141 funciones. ¿Cómo se supone que debes usar esto?
Mejor crítica: "Intenté limarme las uñas, pero en el proceso arreglé accidentalmente un pequeño motor que estaba cerca. Que estuvo bien. " — un ventilador
Mención de Honor: "Este sería un gran producto, pero se consternó al descubrir que no tiene una cortadora de plátano, eso es un factor decisivo. Volviendo hoy ". theoriginalcat
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Esta máscara debe haber sido hecha únicamente para asustar a otras personas.
Mejor crítica: "Llevo esta máscara para cantar canciones de cuna para mis hijos. Están aterrorizados por la máscara. Cada vez que protestan por su hora de acostarse, o piden demasiados dulces, me pongo la máscara y pronto saben quién es King Penguin." — Dios limón
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Estas esponjas no vienen con caras, solo para tu información.
Mejor crítica: "Si pudiera darle a estas esponjas un millón de estrellas, lo haría. Los amo tanto que ni siquiera podía usarlos, así que les dibujé caras, ¡ahora son mis amigos! Tengo un poco más de 40 esponjas, y pronto ordenaré más. ¡ME ENCANTA ESTAS ESPONJAS! ¡Son un regalo de dios!" — Julienne M. Escudos
* La imagen es de este comentarista. Dios la bendiga.
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Se supone que este artilugio le indicará cuando hay un OVNI detectando perturbaciones electromagnéticas, que pueden seguro solo ser causado por un ovni y no por cosas como rayos, radares de aeropuertos, radios y líneas eléctricas.
Mejor crítica: "No sé si esto es una estafa o si la mía se rompió, pero no funciona y todavía estoy siendo secuestrada por los ovnis de forma regular"." — Cyphis
Mención de Honor: "Este pequeño artilugio es una ganga al doble del precio y mucho más preciso que las voces en mi cabeza." - R. J. Reid
Accoutrements Sr. Bacon vs. Monsieur Tofu Figuras de acción
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Para cuando tu ser vegetariano está luchando contra tu ser amante del tocino.
Mejor crítica: "Compré el Bacon v. El tofu juega siguiendo el consejo de mi psiquiatra, quien me recomendó que actuara físicamente para resolver mi prolongado conflicto entre comer sano, lo que mi mamá quería que hiciera, y comer sin parar productos alimenticios compuestos de 95% de grasa animal, como yo quería que hacer. Después de 8 meses cortos de golpear a Bacon y Tofu juntos en el baño, resolví mi conflicto interno y liberé mis problemas de comida. La clave es que ni Bacon ni Tofu ganan. Tienen que aprender a coexistir pacíficamente juntos." — R. Jason
Mención de Honor: Literalmente, todas las fotos que la gente ha publicado en la sección de revisión.
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¡Ahora puede conducir y usar su computadora portátil al mismo tiempo! ¡ES TAN FÁCIL!
Mejor crítica: "Mi esposo Brad siempre me advierte que no intente actualizar mi página de Facebook mientras conduzco. "Golpearás a otro peatón", dice. "Esta no es la Enterprise, no hay una matriz de deflectores". ¡Entonces viene un producto milagroso como este! Ahora puedo volar felizmente a gran velocidad por las calles de Los Ángeles, con una computadora portátil o un dispositivo móvil encaramado justo frente a mí, para poder mantener los dos ojos fijos en él Y en la carretera. Es mucho más fácil ignorar todos los gritos asustados y las bocinas molestas cuando tienes que mirar Facebook mientras conduces. ¡Gracias, Wheelmate!" — George Takei
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Este pequeño agujero permitirá que tu gatito se mueva dentro de la habitación sin tener que dejar la puerta abierta. Perfecto para cuando te gusta más tu gato que tu perro.
Mejor crítica: "Odio al gato de mi esposa, pero hizo que mi esposa estuviera muy feliz de que el gato pueda entrar a nuestra habitación a voluntad y arañar a los perros mientras duermen". Odio a ese gato, pero su puerta es genial." — 03XX
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No se puede imaginar que las personas serían normales en la sección de comentarios de una máscara de cabeza de caballo.
Mejor crítica: "Compré esto por anonimato, pero en cambio fue una yegua nocturna que me provocó un pánico sin bridas. En una reciente Comic Con, me puse la máscara con mi mejor traje de chándal, compitiendo por una simple risa: "¿Qué comen los caballos gay?" Pregunté, ansioso por rebuznar '¡¡Heeeeeyyyy !!' Oro cómico, amigos, lo sé. Pero los vecinos dijeron que no estaban pegados. '¡No! Eres George Takei! ¡Conozco esa voz! Ahora, no hace falta una encuesta de galope para saber qué pasó después. Salí de allí con manadas de admiradores montando mi trasero, gritando hasta que ellos también fueron... caballos." — George Takei
Mención de Honor: "Es el día 87 y los caballos me han aceptado como uno de los suyos. He llegado a comprender y respetar sus formas gentiles. Ahora cuestiono todo lo que creía saber una vez y temo que ya no soy capaz de seguir adelante con mi objetivo principal. Sé que los que me enviaron no cederán. Enviarán a otros en mi lugar... Pero estaremos listos" — Byronic Hero
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Ahora puede tener una barba sin tener que trabajar para dejarla crecer.
Mejor crítica: "Nunca se sabe cuándo vas a encontrar ese accesorio perfecto del que las mujeres no pueden apartar la vista". El año pasado fue la riñonera diseñada para ser usada BAJO tus pantalones. Este año, la barba inflable hará que el año pasado parezca un mal sueño. Este "inflatafrodisíaco" (una palabra que todos los que compren uno de estos entenderán el momento en que lo mire) persistentemente a una mujer extraña en un ascensor) es el acompañamiento perfecto para mi vello inflable peluca. Me siento como un hombre cubierto de robustez y envuelto en tocino." — Alec Baldwin
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Sí, nosotros tampoco lo entendemos.
Mejor crítica: "Mi esposo y yo hemos estado discutiendo sobre qué llenar la gran pared en las escaleras durante meses. Él quería un espejo, yo quería una imagen grande de una anciana usando un inhalador. Habiendo sido siempre un poco empujador de límites y un poco temerario en la decoración, siempre tiene estas sugerencias extrañas. Un espejo, ja! Cuando lo sugirió, en realidad me reí en su cara. Entonces le dije a mis amigos que también se rieron. Uno cuestionó por qué me casé con él. En realidad, ella me dio la idea en primer lugar, ya que tiene una calcomanía grande sobre su chimenea, una hermosa pieza llamada 'hombre con audífono'. Es como si casi pudieras verlo ajustar el volumen. Arte real.
De todos modos volviendo a 'mujer con dificultades para respirar'. Por supuesto que gané, y mi esposo, siendo una vieja mula terca, baja las escaleras con los ojos cerrado ahora porque como él dice "no puede soportar mirarlo", aunque tengo la sensación de que tiene más que ver con cómo no puede soportar la derrota en el ¡cara! Lo curioso es que, habiendo bajado las escaleras con los ojos cerrados durante semanas sin caerse, de repente sucedió y se rompió las dos piernas. Aproveché esta oportunidad para enfrentarlo directamente frente a este increíble arte hasta que lo apreció. También le tomé fotos artísticas y las envié a Wallmonkeys en caso de que quisieran una calcomanía de 'hombre con dificultades para caminar'." — Adicto al libro
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Esto es literalmente solo un galón de leche, pero por alguna razón realmente ha sacado lo mejor que los comentaristas de Amazon tienen para ofrecer (principalmente porque ha estado en la lista a más de $ 75 por bastante tiempo).
Las mejores revisiones: "¿Alguien más ha intentado verter estas cosas sobre cereal seco? ¡INCREÍBLE!" — J. Fitzsimmons
"No se deje engañar por el aspecto fácil de usar de este producto." — Alborotador
"'Tuscan Whole Milk' se puede reorganizar para decir 'Sabré el bigote'. ¿Coincidencia? Yo creo que no." — Rubicón
"Descubrí que mezclar 1/2 taza de agua con 1/2 taza de leche toscana y una cucharadita de sal hace que el agua salada sea líquida con un color blanco que realmente no cumple ninguna función práctica. Sin embargo, cuando se aplica a manchas difíciles y rebeldes en la ropa y la tapicería, frotar con un cepillo grueso no eliminará la mancha, pero le dará la satisfacción de saber que lo ha intentado realmente." — Tammy Morningstar
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La bolsa de pizza es una forma conveniente de llevar una rebanada extra.
Mejor crítica: "Cada mañana me levanto y pongo una pizza en la bolsa y la envuelvo alrededor de mi cuello. La vida no podría ser más fácil. Finalmente tengo seguidores en todas mis cuentas de redes sociales. ¡He sido invitado a unirme a los clubes de lectura! ¡Incluso tengo un mejor amigo por primera vez! ¡El perro incluso quiere ser mi amigo! Además, el aroma de la pizza cubre mi olor corporal natural." — Silvr Craze
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Seamos honestos. Lo único para lo que los ojos saltones son buenos es antropomorfizar objetos inanimados alrededor de la casa.
Mejor crítica: "Tengo 25. Los compré para poder pasear borracho por mi ciudad universitaria por la noche, agregándolos en lugares divertidos (es decir, esos leones pegajosos frente a las casas de la fraternidad). Mi plan funcionó de manera BRILLANTE con un pequeño hipo: la parte posterior de los ojos más pequeños es asesina, incluso con las uñas más largas (e incluso sobrias, lo intenté también). Como resultado, sufrí heridas leves en mi miniatura derecha. Sin embargo, vale la pena." — Rachel