Terapia asistida por caballos para curar el trauma emocional

El caballo, alto y elegante, se erguía sobre la cima de una colina, su color marfil era rígido y encantador contra el verde del pasto y el azul del cielo. Era principios de mayo en el centro de Pensilvania y el clima había sido extraño toda la primavera, inusualmente frío y gris. Un tornado incluso había aterrizado en una granja en el camino durante una tormenta a principios de semana. Había masticado árboles, pero en esta propiedad reinaba la perfección. El sol era brillante y cálido, la brisa lo suficientemente fuerte como para revolver, casi como si fuera una señal, la melena del caballo. El único sonido era el viento que soplaba a través de la hierba larga.

Estuve allí por invitación de Erika Isler, un entrenador de vida que empareja clientes con caballos en lo que se llama aprendizaje facilitado por equinos. El proceso, una forma de acelerar el crecimiento personal, se está volviendo más popular, con practicantes capacitados surgiendo en todo el país. Los mejores de ellos, como Erika, han sido certificados por

Koelle Simpson, "susurradora de caballos" y asociada de Oprah favorita Martha Beck, socióloga y autora. Según Erika, trabajar con caballos es "una lección centrada en láser en comunicación clara" para sus clientes, porque los caballos son expertos en no verbal conversación y alrededor del 93 por ciento de los intercambios que los humanos tienen entre ellos no tienen palabras, a pesar de que no somos muy expertos en entender ellos.

"Los caballos son muy conscientes de nuestros sentimientos no expresados ​​y son muy intuitivos", me dijo Erika, "así que si un cliente me dice: 'Sí, Estoy de acuerdo con esto, 'todo lo que realmente necesito hacer es ver cómo reacciona un caballo a lo que se dice frente a la energía de una persona estado. Si las palabras y los sentimientos internos no se alinean, un caballo reaccionará de manera diferente. Es mi trabajo señalar la desconexión que está sucediendo ".

"Los caballos", agregó, "son maestros naturales y sin prejuicios, que es una de las principales razones por las que la gente realmente responde a este trabajo con ellos. Nos ofrecen la oportunidad de alterar patrones no productivos y practicar, en un espacio seguro, otras formas de ser ".

La tarde comenzó con un paseo por el prado, las hierbas gruesas y largas, haciéndome cosquillas en las piernas, hasta que nos ubicamos dentro de un grupo de aproximadamente una docena de caballos. Eran animales enormes y hermosos, bien cuidados, con abrigos brillantes y cuerpos musculosos. Me quedé en medio de ellos, un poco aturdido, observándolos. Erika mencionó que todos los caballos en esta pradera eran machos. Ella me pidió que usara mi intuición para decirle algo sobre ellos.

"Es terrible", respondí, riendo. "Quiero decir, no tengo intuición. Soy un terrible juez de carácter. Es uno de mis defectos ".

"Solo inténtalo... ¿qué tal ese?" Señaló a un semental masivo de color castaño colocado a mi izquierda, masticando hierba tranquilamente.

"Él es el alfa", respondí. "Sí... él es el jefe".

No sé por qué lo dije, algo sobre el tamaño del caballo, claro, pero también su fuerza y ​​seguridad. Su energía. Erika me dijo que tenía razón, y agregó que tal vez tenía "una intuición mejor de lo que imaginaba". Ella me pidió que fuera al caballo, que me parara a su lado. Lo hice, acariciando suavemente su suave flanco, susurrándole, diciéndole lo magnífico que era, lo poderoso. Sintiendo algo empujando mi espalda, me di vuelta; otro enorme caballo había aparecido detrás de mí y estaba frotando su larga cara contra mí. El semental respondió empujando contra mi torso y por unos momentos me sostuvieron entre los dos animales, ambos, al parecer, compitiendo por mi afecto. Estaba envuelto por la energía masculina, una sensación no desconocida. Erika reflexionó en voz alta sobre mis límites, o la falta de ellos, que permitirían que dos caballos me alcanzaran de esa manera.

Pero el caballo que me había llamado la atención, el que me atrajo hacia él, era el caballo blanco parado solo en la colina. Le dije a Erika que había algo sobre la criatura, regia, removida, que me recordó a un ex novio, uno que me había dejado abruptamente un día, después de años de un apasionado encendido y apagado cortejo. Realmente no me había recuperado de la pérdida de él. No sabía si alguna vez lo haría. Erika me pidió que me acercara al caballo. Mientras lo hacía, se volvió hacia mí, me dio lo que parecía una mirada claramente despectiva, y se alejó, fuera de mi alcance. Miré a Erika, mi mandíbula colgando abierta. Ese caballo, le grité, acababa de... disgustarme.

"Su nombre", gritó ella, "es Romeo. Ahora camina hacia él nuevamente, y esta vez no hagas contacto visual cuando te mire. Solo date la vuelta y aléjate ".

Seguí sus instrucciones. Erika me dijo que mirara detrás de mí. Romeo me seguía ansiosamente. Increíble.

El pequeño pas de deux fue una metáfora perfecta para la relación entre mi ex y yo. Los primeros dos años de nuestro romance fueron intensos, llenos de anhelo y dolor. Había roto conmigo repetidamente, cuatro veces, de hecho, cada fractura llegaba cuando parecía que nos habíamos acercado, cada ruptura era más traumática que la anterior. La primera vez que sucedió fue justo después de haber pasado nuestra primera Nochevieja juntos, en la granja de 150 años de mi amigo en el país Amish de Pensilvania. Sabía que se había enamorado de mí esa noche; mucho más tarde confesaría que sí. Lo llevé un par de días después, a un pub en mi ciudad natal, para que pudiera conocer a algunos de mis amigos. Esa noche estaba eufórico, revoloteando por la habitación hablando con la gente, riendo. Se volvió frío, me acusó de comportamiento terrible, de coquetear. Confundido, le confesé mi amor. Él rompió conmigo.

Y así fue. De nuevo, felizmente feliz por un tiempo, unidos no solo por una increíble química sexual sino también por nuestro amor compartido por los viajes y las carreras como escritores. De nuevo, sin ninguna razón real que pudiera entender. Lo que creía que sería la última ruptura llegó unos meses después de que nos hicimos exclusivos, justo después de mi cumpleaños. Me llevó para una comida maravillosa y luego a un B&B, donde hicimos el amor con nuestra pasión habitual, mirando, como siempre, a los ojos del otro, como si intentara descubrir secretos que ninguno de los dos quería compartir. Terminó las cosas no 48 horas después diciéndome que éramos demasiado diferentes. Solo nos lastimaríamos, dijo. Estaba devastado. Creí que él era el gran amor de mi vida. yo sabia—Incluso si nunca pudiera verbalizarlo— que sentía lo mismo por mí.

Nunca me pregunté por qué me había herido repetidamente, se sentía, hasta el hueso, en todos los espacios suaves que nunca parecían sanar desde la última vez que lo había hecho. Nunca me pregunté por qué le permití hacerlo.

Desesperado por el alivio de mi corazón derruido, me fui a Irlanda, el único lugar que quería visitar más que ningún otro, en algún lugar que mi carrera como periodista de viajes nunca me había llevado. Allí conocí a un hombre, un irlandés hermoso y melancólico con problemas con la bebida y un corazón amable. Me mudé con él. Mi estadía se prolongó de seis semanas a dos meses y finalmente a casi tres, cuando regresé a los Estados Unidos justo antes de que me hubieran clasificado como inmigrante ilegal. Tenía que ir a una conferencia de todos modos, aunque tenía la intención de volver con mi novio irlandés y el pequeño pueblo de pescadores en Kerry Country que me había engañado por completo inmediatamente después.

Pero mi ex novio también estuvo en la conferencia, y con la inevitabilidad del hundimiento del Titanic después de golpear ese iceberg, pasamos las noches juntos allí. Me di cuenta, para mi gran sorpresa, de que ya no estaba enamorado de él y se lo dije cuando me llamó la noche antes de irme a Irlanda. Cuando bajé del avión en Dublín, mensaje tras mensaje de él se había acumulado en mi correo de voz. Cuando finalmente me quebré y le devolví la llamada, me dijo que yo era "la mujer más notable" que había conocido. Me amaba, dijo. Me rogó que volviera con él. Continuó rogando hasta que, seis semanas después, finalmente accedí a sus apelaciones poéticas, que incluían la declaración de que quería morir mirándome a los ojos.

Regresé a los Estados Unidos y me mudé rápidamente a su pequeño apartamento de una habitación, a cientos de millas de mis amigos y familiares. Lo amaba con una especie de seriedad desesperada que me hizo pasar por alto, o tratar de, su demanda de que dejara de hacerlo. viajar sin él y quedarse a su lado, aunque explorar el mundo no solo me dio placer, fue mi trabajo. También había otras cosas que no se sentó desde el principio. El muro que colocó entre nosotros, la forma en que rechazó la intimidad emocional, me llamó "necesitado", cuando traté de hablar con él acerca de cómo sentía que se estaba reteniendo de mí. Había dejado de mirarme a los ojos cuando hicimos el amor, lo que dolió. Así, también, sentí que cuando era bueno, cuando lo había complacido, él se abría, compartía un poco más de sí mismo en la forma en que lo pedí. Una vez le dije que me sentía como su "perro cachorro", dado un bocado cuando actué a su gusto. Él respondió diciéndome que, por supuesto, sería más comunicativo cuando estuviera feliz conmigo.

Nos fue imposible comunicarnos. Sentía que me iba a volver loco. Intentaría explicar cómo me sentía, que necesitaba más de él, que estaba solo en esta relación. Que tenía miedo. Me decía que mis sentimientos eran injustificados. Muy rápidamente mi temperamento irlandés comenzó a ganar. Frustrado y aterrorizado de perderlo, comencé a enojarme ya menudo. Amenazaría con dejarlo, desesperado por obtener algún tipo de respuesta, una garantía de que me amaba. Nos recuperaríamos, pero mis sentimientos de autoestima, una vez tan fuertes, continuaron cayendo en picado. Me odiaría incluso cuando dijera palabras que sabía que quería escuchar, como "Quiero que me hagas una mejor persona". El subtexto, siempre, siempre es que no era lo suficientemente bueno como era. No pasó mucho tiempo antes de que lo creyera. La mayoría de los días me sentía como una persona terrible, una que no merecía al hombre que amaba tanto.

Continuamos así, rogándonos que recibiéramos asesoramiento, él se negó, diciendo "eso solo empeoraría las cosas" durante tres años. Estoy tratando de encontrar la mejor manera de decirle que tenía una asignación de viaje, para no molestarlo, para que no se enfríe y me excluya. Yo respondí a todo con una furia desencadenante que me enfermó. Él me decía que quería drama, que lo estaba fabricando. Lo más extraño fue que, a pesar de todo, mi amor por él nunca disminuyó. Todavía, en su mayoría, nos queríamos con un fervor que nunca había conocido. Nunca dejé de sentir que había conseguido un gran premio al ganar su amor, un gran premio del que me sentía indigno. Pero no importaba lo infeliz que fuera, cuánto perdí en el camino, nunca lo habría dejado.

Hasta que un día me dejó. Me informó que nunca había sido bueno entre nosotros, que una de las pocas cosas que lamentaba era decirme que me amaría para siempre. Pidió quedarse en la casa hasta que hizo planes para mudarse, quiso pedir prestado mi automóvil durante ese tiempo para hacer los mandados que su despedida requería. Cuando me negué, se puso furioso. Desapareció, no dejó ninguna dirección de reenvío, nunca llamó ni envió un correo electrónico. Era como si tuviera que demostrar lo poco que significaba para él, el poco valor que tenía. Pero todavía, en mis momentos más bajos, me culpo totalmente por el fracaso de nuestra asociación. Si solo, creo, hubiera sido mejor.

Esa tarde que pasé con Erika, trabajando con los caballos, fue la primera vez que reconocí la manipulación inherente a mi relación con mi ex, aunque subconsciente podría haber sido. Como Romeo, él me quería más cuando no estaba disponible, e incluso durante los años que vivimos juntos, trató de controlarme, lo supiera o no, reteniendo las partes de sí mismo que más necesitaba. He estado pensando mucho en las semanas desde mi entrenamiento de Equus sobre lo que estaba dispuesto a aceptar en esa relación y por qué, y lo que nunca aceptaré de mi próximo amor. Ese es el primer paso, supongo, hacia la curación.