148 chistes de papá que son realmente divertidos

¿Qué hace que un chiste sea un chiste de papá? Bueno, cuando un papá se convierte en papá, su sentido del humor se vuelve ap.padre también. Antes de que se dé cuenta, está soltando chistes llenos de juegos de palabras a diestro y siniestro, tal como lo hizo su padre y el padre de su padre, e incluso puede heredar algunos. chistes de mamá también. (¿Tu abuela es graciosa? Esa suele ser la señal más importante).

Aunque los chistes de papá pueden hacernos gemir, en secreto amamos estos chistes paternales que son tan malos que son buenos y tal vez incluso brillantes. (Niégalo si es necesario, persona que acaba de buscar en Google “chistes graciosos de papá”).

Entonces, en honor a los papás que cuentan chistes en todas partes, presentamos los mejores chistes y juegos de palabras cursis sobre papás, ya sea Necesitas algunas frases ingeniosas nuevas para agregar a tu propio repertorio, anhelas una buena risa o estás buscando una bien Título del día del padre o cita de papá para honrar a tus divertidos papás. Prepárate para poner los ojos en blanco, porque estamos llegando calientes.

Los mejores chistes cursis de papá

• "Tengo miedo por el calendario. Sus días están contados".
• "Mi esposa me dijo que debería hacer estocadas para mantenerme en forma. Sería un gran paso adelante".
• "¿Por qué los padres llevan un par de calcetines extra cuando van a jugar al golf?" "¡En caso de que consigan un hoyo en uno!"
• "Cantar en la ducha es divertido hasta que te entra jabón en la boca. Entonces es una telenovela".
• "¿Qué tienen en común una garrapata y la Torre Eiffel?" "Ambos son sitios de París".
• "¿Cómo se llama un pez con pajarita?" "Sofisticado."
• "¿Cómo sigues a Will Smith en la nieve?" "Sigue las huellas frescas".
• "Si las lluvias de abril traen flores de mayo, ¿qué traen las flores de mayo?" "Peregrinos".
• "Pensé que la secadora encogía mi ropa. Resulta que todo el tiempo fue el refrigerador".
• "¿Cómo te afecta la piel seca en el trabajo?" "No tienes mucho esfuerzo para ponerle esfuerzo".

• "¿Cómo se llama una fábrica que fabrica buenos productos?" "Un satisfactorio."
• "Querido Math, crece y resuelve tus propios problemas".
• "¿Qué dijo el conserje cuando saltó del armario?" "¡Suministros!"
• "¿Has oído hablar del tocadiscos de chocolate? Suena muy dulce."
• "¿Qué le dijo el océano a la playa?" "Nada, sólo saludó."
• "¿Por qué las gaviotas vuelan sobre el océano?" "Porque si volaran sobre la bahía, los llamaríamos bagels".
• "Sólo conozco 25 letras del alfabeto. Yo no se porque."
• "¿Cómo le corta el pelo la luna?" "Eclipsarlo".
• "¿Qué le dijo una pared a la otra?" "Te veré en la esquina".
• "¿Qué le dijo el cero al ocho?" "Ese cinturón te queda bien."
• "Un esqueleto entra en un bar y dice: 'Oye, barman'. Tomaré una cerveza y un trapeador'".
• "¿Adónde van las frutas de vacaciones?" "¡Pera-es!"
• "Le pregunté a mi perro cuánto es dos menos dos. Él no dijo nada."
  
• "¿Qué le dijo Baby Corn a Mama Corn?" "¿Dónde están las palomitas de maíz?"
• "¿Qué es lo mejor de Suiza?" "No lo sé, pero la bandera es una gran ventaja".
• "¿Qué come un velocista antes de una carrera?" "¡Nada, ayunan!"
• "¿Dónde aprendes a hacer banana split?" "Escuela de helados".
• "¿Qué tiene más letras que el alfabeto?" "¡El correo!"
• "Papá, ¿te cortaste el pelo?" "¡No, los corté a todos!"
• "¿Cómo se llama a un pobre Papá Noel?" "San níquel sin".
• "Me dieron una tarjeta en una licorería y mi tarjeta Blockbuster se cayó accidentalmente. El cajero dijo que no importa."
• "¿Adónde van los barcos cuando están enfermos?" "Al barco doctor."
• "No confío en esos árboles. Parecen un poco turbios".
• "Mi esposa está realmente enojada porque no tengo sentido de orientación. ¡Así que empaqué mis cosas y listo!"
• "¿Cómo consigues gustarle a una ardilla? Actúa como un loco."
• "¿Por qué los huevos no cuentan chistes? Se reirían unos a otros".
• "No confío en las escaleras. Siempre están tramando algo".
• "¿Cómo se llama a alguien sin cuerpo y sin nariz? Nadie lo sabe."
• "¿Escuchaste el rumor sobre la mantequilla? Bueno, ¡no voy a difundirlo!".
• "¿Por qué la bicicleta no podía sostenerse por sí sola? Eran dos cansados".
• "¿Qué le dijo un sombrero al otro?" "¡Quédate aquí! Voy a seguir adelante."
• "¿Por qué despidieron a Billy de la fábrica de plátanos? Seguía tirando los que estaban doblados."

• "Papá, ¿puedes ponerme los zapatos?" "No, no creo que me queden bien".
• "¿Por qué una nariz no puede medir 30 centímetros de largo? Porque entonces sería un pie."
• "¿Qué dice un limón cuando contesta el teléfono?" "¡Amarillo!"
• "Este cementerio parece estar superpoblado. La gente debe estar muriendo por entrar".
• "¿Qué tipo de coche conduce un huevo?" "Un coche de yema."
• "Papá, ¿puedes sacar al gato?" "No sabía que estaba en llamas".
• "¿Cómo se puede igualar 7?" "Quita la s."
• "¿Cómo dice un taco las gracias?" "Rezar lechuga".
• "¿A qué hora fue el hombre al dentista? Me duelen los dientes."
• "¿Por qué el esqueleto no subió a la montaña?" "No tuvo agallas".
• "¿Cómo se llama cuando un muñeco de nieve hace un berrinche?" "Un colapso."
• "¿Cuántas cosquillas se necesitan para hacer reír a un pulpo? Diez cosquillas."
• "Tengo un chiste sobre química, pero no creo que genere reacción".
• "¿Qué concierto cuesta sólo 45 céntimos? ¡50 Cent con Nickelback!"
• "¿Qué usa una abeja para cepillarse el pelo?" "¡Un panal!"
• "¿Cómo se hace bailar un pañuelo de papel? Le pones un poco de baile".
• "¿Por qué el libro de matemáticas se veía tan triste? ¡Por todos sus problemas!"
• "¿Cómo se llama el queso que no es tuyo? Queso para nachos."
• "Mi papá me contó un chiste sobre el boxeo. Supongo que me perdí el chiste".
• "¿Qué tipo de zapatos usan los ninjas? ¡Zapatillas!"
• "¿Cómo construye un pingüino su casa? Los iglús juntos."
• "¿Cómo bajó Harry Potter de la colina?" "Caminando. ¡JK! Rowling."

Los mejores chistes de papá de una sola línea

• "Solía ​​ser adicto al jabón, pero ahora estoy limpio".
• "Un tipo entra a un bar... y fue descalificado del concurso del limbo."
• "¿Crees que nadar con tiburones es caro? Nadar con tiburones me costó un brazo y una pierna".
• "Cuando dos veganos discuten, ¿todavía se llama carne de res?"
• "Pedí una gallina y un huevo en Amazon. Yo lo haré saber..."
• "¿Quieres boxear para guardar las sobras?" "No, pero lucharé contigo por ellos."
• "Ese auto se ve bien pero el silenciador parece agotado".
• "Grita a mis dedos. Puedo contar con todos ellos".
  

• "Si un niño se niega a tomar una siesta, ¿es culpable de resistirse a descansar?"
• "¿La capital de qué país está creciendo más rápido?" "Irlanda. Todos los días es Dublín".
• "Una vez soñé que estaba flotando en un océano de refresco de naranja. Era más bien un mar fantástico".
• "¿Sabías que las almohadas de pana están de moda? Están en los titulares".
• "¿Escuchaste sobre el secuestro en la escuela? Está bien, se despertó."
• "Una hamburguesa con queso entra a un bar. El camarero dice: 'Lo siento, aquí no servimos comida'".
• "Una vez me despidieron de una empresa de zumos enlatados. Al parecer no podía concentrarme."
• "Solía ​​tocar el piano de oído. Ahora uso mis manos."
• "¿Alguna vez has intentado atrapar la niebla? Lo intenté ayer pero se me empaña."
• "Estoy siguiendo una dieta de mariscos. Veo comida y la como".
• "¿Por qué ganó un premio el espantapájaros? Porque destacó en su campo".
• "Hice un lápiz con dos gomas de borrar. Fue inútil".
• "¿Cómo se hace bailar un Kleenex? ¡Ponle un poco de baile!".
• "Estoy leyendo un libro sobre antigravedad. ¡Es imposible dejarlo!"
• "¿Has oído hablar del tipo que inventó el chiste toc-toc? Ganó el premio 'sin campana'".

• "Tengo un gran chiste sobre la construcción, pero todavía estoy trabajando en ello".
• "Solía ​​odiar el vello facial... pero luego me creció".
• "Decidí vender mi aspiradora. ¡Estaba acumulando polvo!"
• "Me colocaron un collarín hace años y desde entonces no he vuelto a mirar atrás".
• "Sabes, la gente dice que se hurgan la nariz, pero yo siento que nací con la mía".
• "¿Qué es marrón y pegajoso? Un palo."
• "¿Por qué no puedes oír a un psiquiatra usar el baño? Porque la 'P' calla."
• "¿Cómo se llama un elefante que no importa? Un irrelefante."
• "¿Qué obtienes de una vaca mimada? Leche en mal estado."
• "Me gusta contarle chistes a papá. ¡A veces se ríe!"
• "¿Cuál es el insecto que huele mejor?" "Un desodorante".
• "Yo solía ser entrenador personal. Entonces di mi aviso demasiado débil."
• "¿Te dije la vez que me enamoré durante una voltereta hacia atrás? ¡Estaba loca!"
• "Si un niño se niega a dormir durante la siesta, ¿es culpable de resistirse al descanso?"
• "Pedí un huevo y una gallina online. Yo lo haré saber."
• "Se necesita agallas para ser donante de órganos".
• "Si ves un delito en una Apple Store, ¿eso te convierte en un iWitness?"
• "¡Soy tan bueno durmiendo que puedo hacerlo con los ojos cerrados!"
• "Iba a contar un chiste sobre viajes en el tiempo, pero a ustedes no les gustó".

Los mejores juegos de palabras de broma de papá

• "¿Qué le dijo el veterinario al gato?" "¿Cómo estás felino?"
• "¿Cómo se llama un canguro bebé perezoso?" "¡Una bolsa de patatas!"
• "¿Qué pasa cuando los M&M no se ponen de acuerdo en nada?" "Llegan a un pase M".
• "¿Cómo se llama un fideo falso?" "Un impasta."
  
• "¿Cómo se llama un cinturón hecho de relojes?" "Una pérdida de tiempo".
• "¿Qué pasa cuando atropellan una fresa al cruzar la calle?" "Embotellamiento."
• "¿Cómo se llaman dos monos que comparten una cuenta de Amazon?" "Primeros compañeros."
• "¿Cómo se llama a un pony con dolor de garganta?" "Un poco ronco."
• "¿Adónde van de vacaciones los profesores de matemáticas?" "Times Square."
• "Cada vez que intento comer sano, una barra de chocolate me mira a mí y a Snickers".
• "¿Qué hace el ajo cuando se calienta?" "Se quita los dientes".
• "¿Cuál es el bocadillo favorito de un robot?" "Chips de ordenador."
• "¿Cuánto le cuesta a Papá Noel estacionar su trineo?" "Nada, corre por cuenta de la casa".
• "Las montañas no sólo son divertidas. Son zonas de colinas."

• "¿Qué visten las nubes?" "Ropa de trueno".
• "¿Por qué son tan sabias las alcancías?" "Están llenos de centavos comunes".
• "¿Por qué Peter Pan siempre vuela?" "Él nunca aterriza".
• "¿Cómo conseguir un buen precio por un trineo?" "Tienes tobogán".
• "¿Cómo se puede saber si un árbol es un cornejo?" "Por su corteza".
• "Solía ​​odiar el vello facial, pero luego me creció".
• "Es inapropiado hacer una 'broma de papá' si no eres padre. Es un paso en falso".
• "¿Cómo se llama un hot dog sobre ruedas?" "¡Comida rápida!"
• "¿Adónde van a aprender los árboles jóvenes?" "Escuela elemental".
• "¿Has oído hablar del incendio del circo? Fue en tiendas de campaña".
• "¿Puede febrero marzo? ¡No, sino abril mayo!"
• "¿Cómo se despiden los abogados? ¡Te demandaremos!"
• "¿Quieres escuchar un chiste sobre el papel? No importa, se puede romper".
• "¿Cuál es la mejor manera de ver un torneo de pesca con mosca? Transmisión en vivo."
• "¡La primavera está aquí! Me emocioné tanto que mojé mis plantas".
• "Podría contar un chiste sobre la pizza, pero es un poco cursi".

• "No confíes en los átomos. ¡Ellos inventan todo!"
• "¿Cuándo un chiste se convierte en un chiste de papá? Cuando se hace evidente."
• "No compraría nada con velcro. Es una estafa total."
• "¿Cuál es la parte favorita de una computadora para un astronauta? La barra espaciadora."
• "No juego al fútbol porque disfruto del deporte. ¡Solo lo hago por diversión!".
• "¿Por qué los chistes de ascensores son tan clásicos y buenos? Trabajan en muchos niveles."
• "¿Por qué las abejas tienen el pelo pegajoso? Porque usan un panal."
• "¿Qué estado tiene más calles? Rhode Island."
• "¿Qué informó el café a la policía? Un atraco."
• "¿Qué dijo el pez cuando chocó contra la pared? Presa."
• "¿Esta piscina es segura para bucear? Tiene un final profundo".
• "Si ves que ocurre un delito en la tienda Apple, ¿qué te hace?" "Un testigo".