Qué decir en un funeral

Cuando mi hermano más joven murió de una sobredosis de heroína a los 43, fue el peor que le ha ocurrido a mis padres y yo, y lo sigue siendo en la actualidad. Pero había cosas que nos ayudaron a soportar los días inmediatamente después de la muerte de Gunnar, y la celebración de la vida que teníamos para él un par de semanas más tarde. Entre ellos se encontraban los pequeños actos de bondad dada por la familia y amigos: cayendo por sentarse con nosotros, el envío de cartas y flores, y las manos en la ayuda a prepararnos para el centenar de personas que se mostrarían en honor a mi hermano en un verano Domingo. Los amigos de mi hermano hicieron CD de su música favorita y botones con su foto en ellos. Significó mucho para nosotros. Significaba todo.

Mis recuerdos de esa época no son los más agudos, supongo que la autoconservaciónO no me acuerdo mucho de pifias partir de ese momento, la gente de hacer o decir cosas que estaban destinados a calmar, pero perjudican a su lugar, pero como yo estaba investigando etiqueta de funeral para un artículo en este sitio, descubrí que son más o menos universales errores que se cometen al interactuar con los afligidos. Hay ciertas cosas que se dicen una y otra vez que simplemente no se deben pronunciar en voz alta. Pronto me di cuenta de que la mayoría de ellos me habían dicho, en un momento u otro. Nunca me enojé, no importa cuán escandalosos fueran algunos de los comentarios o preguntas. Estaba tan abrumado por la tristeza que no quedaba espacio para nada más. ¿Ahora? Ahora me pregunto cómo algunas personas podrían ser tan insensibles. Por ejemplo:

Lo que no quiere decir

1. "¿Quién está heredando [inserte la valiosa posesión del difunto]?"

La pregunta planteada a nadie peor que me llegó a través de Facebook Messenger, de un "amigo" de mi hermano, una chica tan frío, tan desorientado Ahora me pregunto si ella le había vendido la dosis de heroína que lo había matado. Mi hermano era un gran amante de la música; ir a espectáculos en vivo fue su mayor placer. Como resultado, había acumulado una valiosa colección de carteles de conciertos. Esta chica en particular me envió un mensaje unos días después de su muerte para preguntarle si podía tener los carteles. Eso no es obtuso. Eso es inhumano.

2. "¿Como murieron?"

Mientras que un casi desconocido en contacto con un miembro de la familia del difunto para preguntar cómo murió parece especialmente insensibles, de acuerdo con los expertos en etiqueta que he hablado, esto es en realidad un error común hacer. Otra mujer, que sabía poco de una pequeña ciudad que solía vivir, me envió un mensaje para investigar la causa de la muerte de mi hermano. "¿De qué murió, me pregunto?" que había escrito lo que supongo que pensó que era timidez. A menos que estuvo cerca de la persona que murió, no lo haga. Nunca me importó amigos de mi hermano me preguntó acerca de su muerte, aunque mi padre, avergonzado en ese momento, me enseñó a decir que era debido a un ataque al corazón. Me sentí realmente aliviado cuando finalmente me permitió compartir la verdadera causa de la muerte de Gunnar en mi columna WomansDay.com este año.

3. Cualquier cosa sobre el "cierre".

Por favor, no use la palabra de cierre con miembros de la familia que han perdido a un ser querido. Sí, el cierre puede llegar a la familia extendida, a los amigos tal vez, pero nunca voy a encontrar un cierre. Mis padres nunca encontrarán el cierre. la pérdida de Gunnar nos perseguirá hasta el día de nuestra muerte. Del mismo modo, no estoy seguro de que hay siempre un momento adecuado para decirle a alguien de luto que el dolor se desvanecerá en el tiempo y sólo los buenos recuerdos se mantendrá.

Qué decir en su lugar

Entonces, ¿Qué le dice a los afligidos, no sólo en un funeral, pero en los meses posteriores, cuando el dolor adquiere una pésima calidad sin fin, cuando parece que cada momento de la vida de aquí en adelante será cargada de dolor y ¿nostalgia? "Lo siento mucho por su pérdida" es bueno. Así, también, es compartir un poco de la memoria de la persona. Escuchar las historias que no sabía acerca de mi hermano de sus amigos me gusta alivia poco más, hasta tres años después de su muerte. Ellos traen lágrimas, pero por lo general me hacen sonreír, también, como yo lo veo a través de los ojos de otros. Me gustaría que esto podría continuar para siempre, que podía mantener sabiendo que mi hermano en nuevas formas, pero sé que algún día vendrá a fin. Mientras tanto, sigo en busca de esas historias. Sigo pidiendo a la gente a hablar conmigo sobre Gunnar - y dejar que hable con ellos acerca de él. El más amable y el más sabio siempre lo hacen.

Para aquellos de duelo, ya sea la pérdida de un ser querido, una relación o una buena salud, es poco lo que puede ser más difícil de oír "todo sucede por una razón." Unos seis meses después de la de mi hermano muerte, mi novio en ese momento me etiquetó en un meme que publicó en Facebook que daba el mismo tipo de lugar común sin sentido. Fue y lo único que realmente aprendí fue que mi novio se estaba exasperando con mi duelo. Mirando hacia atrás, creo que eso es probablemente correcto.

La exasperación con el dolor es común, aparentemente, lo suficientemente común como para que haya un nuevo libro que saldrá en octubre por la autora Joanne Fink que busca cambiar el paradigma del dolor en el país. Cuando pierdes a alguien que amas fue escrito a raíz de la inesperada muerte del marido de Fink. Dos años después de su muerte, se encontró con algunos amigos tenían la expectativa de que ella sería ahora de alguna manera pasar de su pérdida, su duelo terminó, como un viaje de compras.

"El dolor no sigue un marco de tiempo lineal... ni va a dar su consentimiento para doblarla con cuidado en una maleta y salido cuando lo desee", señala. "Especialmente al principio de lo que yo llamo 'el viaje del dolor', el dolor tiene una mente propia y puede acercarse sigilosamente con una ferocidad increíble cuando menos lo esperas". Mi viaje del dolor a la gratitud está en curso. Incluso después de cinco años sigue habiendo días en que estoy profundamente disfuncional; los días que me siento abrumado por los acontecimientos de la vida son cuando más echo de Andy ".

Leí un ensayo No mucho después de la muerte de mi hermano, esos clichés banales eran "nada menos que violencia emocional, espiritual y psicológica". Nadie sufrimiento que cambia la vida de pérdida se debe decir algo positivo puede crecer a partir de la tragedia, o que estaba destinado a suceder, o que de alguna manera les hará un mejor persona. Tales mitos, de acuerdo con el ensayo, "nos impiden hacer lo que nosotros debemos hacer cuando nuestras vidas se convierten al revés: Grieve."

Si bien estoy de acuerdo en que es solo a través del dolor, la verdadera curación, si es que se puede tener, puede ocurrir, notaré que en el años más recientes desde la muerte de Gunnar me he consolado con la creencia de que de su pérdida puedo crear cosas positivas cambio. Mi manera de hacerlo ha sido escribir de la manera más honesta y hermosa posible sobre la pérdida y cómo me estoy moviendo a través de ella, con la esperanza de que también pueda ayudar a otros a llorar. Por supuesto, eso no es para decir que si alguien me hubiera dicho en el funeral de mi hermano que su muerte ocurrió por una razón que no les habría golpeado en la nariz.